因为一些原因，手头现在有两台上网本，放着也是闲着，想了想就说折价卖一台吧。但是喊了半个月也没人有兴趣。

     但我并不失落，其实我一开始就有想法了。我计划准备把它送给安。

     安已经是我的过去，但是我无法忘怀。忘记一个人需要一辈子，不是时间的流水轻易能够洗去的。

     记得有人说过，22到25岁的男人拥有最多的是欲望，拥有最少的是财富。这个时期能够守在他身边的人是不顾一切真心爱他的，也是值得珍爱一生的。我很赞同。尤其安就是这样一个人，我在乎安，我迷恋安，我爱安。

     我们像所有童话中的恋人一样许诺要好好爱对方，不要多，三十年不变；我们像所有身边的恋人一样渴望每一分钟都听到对方的声音，看到对方迷人的笑脸；我们仿佛已经进入了安稳的生活，双方父母都已熟识，饿了知道该做什么口味的饭菜。我原来以为我找到了恬静的港湾，放弃了很多人认为更光明的机遇，来到安的身边。

     可是一些原因，雄鸡唱晓美梦醒，肥皂泡爆已无情。

     很多人站在不同的角度评说，但是我不想再计较谁的对错，又有什么用呢？

     记得在南京念书那会，是我经济最糟糕的时期。安找我要一个手机，我问安能否等一等，让我攒点钱，许诺了就一定会实现。安说那就是爱得不到位，如果真爱一个人，两千块钱算什么？

     没错，现在的我来看，两千块真不算什么。但是当时的我受到这样的挑战只好很狼狈地筹款，虽然慢了一但终究兑现了承诺。我听到安的笑声就舒心了。然而安还是会抱怨，你看，总是能办到的吧？只是你没把我放在心上。

     即使是抱怨，我也听得坦荡。

     可是这部手机后来丢失了。还好，再后来另一个男人送了一部价值不菲的手机给了安，他们的通话没有受到影响。

     那部让我纠结了好多天的手机叫什么？我一直记得，是联想i909.虽然停产了，但是那活泼的样子像个新鲜的绿苹果，亮晶晶的。

    我总是为这件事而遗憾。因为没能在第一时间满足安的愿望。相处的两年多中，只寄过安三箱生日礼物，只带着安旅游过两次，只送过一件超过四百块的衣服。物质不能换来真爱，但是心意凝结的礼物真会让人开心。

     我觉得自己给安的惊喜太少了，一直耿耿于怀。大约在去年的春节，我对自己许下新年的愿望，要好好混出个名堂，让我的安过上好日子。说起来挺俗的，但就是这么真实。安比我小，一个真正的男人，难道不该负起这个责任去照顾去呵护？

     可惜，不过半年，这个愿望就没有什么意义了。我再怎么努力，也只能枉然。

     但是这个结一直在我心中。在我最艰难的时光中我无法送出带着惊喜的礼物，于是出现了本文开始的念头，我想把多余的一台送给安，补偿也好，圆梦也好，都可以，只是，与物质无关。

     那天鼓足勇气联系很久没有往来的安谈及此事，可不巧人家已经有笔记本了，也就不需要功能简单的上网本。我讪讪地安静下去。

     真逗，当我说折价转让的时候，N个人问我可否赠予；而当我想为了一个人白送的时候，天下还真出现了送不出的礼物。

     机缘的巧合常常让我感到无奈，这样的经历令人沮丧。

     正好和安说话的时候电脑上在放博客这首新的背景音乐，Can't take me eyes off you,王若琳的声音彼刻令我充满感伤。我觉得心里很疼，而自己却连皱眉的力气都没有了。鼻子酸酸的，酸酸的。

     记得去年春节许愿的时候我无比敬畏地感谢上天把安赐予了我，这是怎样的一个礼物？一个天使！当时我在心里想，我所拥有的一切，包括我自己，都将作为回报安的礼物，只有这样，生命才有意义。

     但是现实告诉我，很多礼物，当你难以做到的时候是人人渴望的，而当你能坦然给予之时，也许别人并不稀罕。

     我一遍一遍地听Can't take me eyes off you，记录着我的心路。

     而此时，你在翻阅着、分享着我的心情，请你轻轻的，免得我疼。谢谢。

     昨晚快10点的时候忽然接到对门李博士的电话，要我早点回宿舍。我问怎么了，他说马博士喝多了，而且是特别得多，怕万一有个什么事，两个人好照应。

     工作比较忙，事情搞定已经11点，想起刚才的电话，赶紧回到宿舍。马博士在被子里哼哼，李博士显得有些疲惫。

     作为室友，我还是应该多照顾一些。向李博士问了下情况，说是吐过了，胡言乱语折腾了一个小时。我要李博士保持手机开机，送他回对门休息，接着招呼马博士。

问马博士：“渴不渴啊，多喝点水吧？”他哼哼：“我要吃枣！”      问马博士：“衣服脱了睡吧？”他哼哼：“老婆要下岗啦！”      问马博士：“热毛巾来了，我给你擦擦脸吧？”他哼哼：“小白啊，都是事儿啊，事儿多啊，错综复杂啊……我的意思是……，唉，是个什么意思呢……”      问马博士：“你先琢磨，想好了再传达好吧？”

     马博士抓起我手，紧紧的。

     “老婆要下岗了，都三十了，一点成就都没有，以前同学里面混得好的都有当科长的了，小白你说，你说怎么办？”说这句话的时候好像一点醉意都没有。但是那红得吓人的脸，充满血丝的眼睛，又让我不免一丝担心。

      我把被子给他掖好，免得凉了背，说道：“马博士啊，会好的，上海户口呢，你老婆又年轻，有机会的！再说还有那么好的宝宝呀，一切都会好的！”

     马博士把我的手拽得更紧些：“小白啊，哥们今晚喝多啦！有时候我说话你别往心里去啊，都是兄弟们……”

     我不知该说什么好，只好抽出手又添些白开水，把电油汀的温度调高一点，关上灯，让夜色吞噬他的叹息。

     很快就听到马博士的鼾声，我心中不免有些惆怅，平时充满快乐的一个人，总会有那么一个瞬间需要宣泄自己隐藏的不快乐。

     我的未来呢？我的人生呢？我的不快乐呢？我又能向谁倾诉？

     按：小二是每个男生青春中的过客，与它相关的记忆总是充满了激荡与孤单。前天看到一组关于小二的图忽然有很多感慨。刚开始就看到一张，于是写了一首小诗；后来才发现原来还有两张图没正常显示，三图同现是另一个故事，于是又写了一首。记录在此，献给陪伴我们青春的小二，也献给每个路过的，曾经青春过的男生。

清新的淡蓝 耀眼的鲜红 你就是我的小二   56度的滋味 在我喉咙的深处 也许我该点燃你  让你在我的双眸中升腾 也许我该离开你  让我少一些灼烧的苦痛 但是我没有别的选择 只能  完全地拥有你 直到 最后一滴

天花板上不知名的小虫

怎么也爬不出这片白色

慌乱而又徒劳

它知道窗外更多的色彩吗

满地照片

不同的时间和地点

头发

长了变短，短了变长

表情随之生动

逗乐 傻笑 直勾勾地瞪眼

尴尬 有些莫名

风景怡人

操场上阳光正好

发梢的汗珠 闪亮

顺着胸膛留下 勾勒线条

大口喘气 血脉喷张

泛着红晕的小麦色

夏天转瞬即逝

咔嚓 咔嚓

咔嚓咔嚓咔嚓

       按：以下讲述是将几个好友的经历糅杂在一起的，不代表任何个人，请熟悉的亲友同学不要与生活中某一个人联系起来并以为都是发生在同一个人身上的故事。素材来自好几个人，糅杂一起聚焦一个话题而已。

       大约半个月前，以前的一个同学和我联系，向我聊起最近的婚姻生活，让我很感慨。

       先介绍一下我这个好朋友。他人特别好各方面条件也不错，读书的时候大家都说哪个闺女嫁给他了就一辈子啥也不愁了。他是去年五一那会结婚的，那时我正忙着硕士毕业的事，没能赶去参加婚礼，只听说新娘才貌双全，婚礼排场大花样多，每个人说起来都充满了羡慕的神色。到场的剩男剩女们都赶忙抢着新娘扔出的鲜花，希望能沾到这对伉俪的好福气。

       而这次，好友和我聊天却是因为婚姻生活出了问题，当我听完，很是吃惊，因为整个就是一个现实版的铜须门。老婆网游时和别人好上了，居然约出去旅游，同学及时发现装作不知情的样子一路陪着，然而陪得住人却陪不住心。

      “第一天在酒店，他居然就住在我们房间对面。甚至在电梯里我们仨遭遇了，大家都心知肚明，可是谁也没说话，就像三个陌生人。那个电梯下得我好像过了几个世纪。”同学如是说。

       我问他，是不是平时和妻子交流不够，是不是婚后没了浪漫与激情就不再好好经营，是不是应该好好谈谈，问了很多，可同学告诉我并不是如此，他说如果不是自己偶然知道了实情，大家现在面子上可能还是很好。听得我倒吸一口冷气。

       于是我不说话，因为我知道他那个时候其实并不需要我给出什么建议，而且一个单身汉也给不出，他只是想找个人倾诉，把心中的憋屈释放出来而已。于是我就听他说，听他说他们相识几年到结婚的故事，听他描绘看着老婆玩游戏时打情骂俏自己微妙的心情，听他担忧双方父母的反应，听他担心家庭如果破碎不堪设想的后果……

      我忍不住打断，难道那么长的恋爱期中就没有考虑过关于忠诚和信赖的问题吗？同学苦笑：“什么都想过，偏偏这个问题觉得完全不需要考虑，而且也根本预料不到！”

       我默然，继续听他说。

       前天在网上遇到他，我问现在怎么样了，他就回了两个字“离了”。吃惊之余我不知说什么好，赶紧电话过去，他倒显得有些淡然，简单地描绘了一下现在的情况：“她正忙着把东西都打包，堆在门口呢。刚才把大学时送她的那个玩具熊塞进箱子了，我在犹豫她还要不要。”没说几句，就要挂了，准备收拾其他东西。我也不再坚持，说了声保重，便又是无语。暗暗想，好还，没孩子；可是，也许有了孩子才是一个完整的家，才不会有这样的事呢？

        说实话，这不是第一个这样的故事了。之前有个同事，为了和女友结婚，费了很大心力和周折调动工作，可是不到10个月就离了；还有个远房表哥，和女朋友谈了7年，终于在一年的五一结婚了，我当时没赶上，等到十一回来想去看看嫂子的时候却被告之已经离婚2个月了……

        而同学朋友中恋爱阶段分手的故事更不绝于耳，甚至很多当年的模范情侣也都一一纷飞。有个女同学曾对我说：“这年头，没有拿到证之前什么也说不准的！”不过现在看，即使拿了又能怎样？

        我听智者说“每天都有人出车祸，但我们不能因此就不出门；婚姻亦是如此。”可是现在看来满街都是车祸，人人晃晃而不可终日啊！我辈，只能无可奈何地遥望，心中充满忐忑。

车票在钱包里，22日10点半，目的地成都。     和以往出行不一样，不到24小时了，什么也没收拾，心中也没有往常的喜悦。淡淡的。     如果说真有点什么，我想那应该是从没出现过的不安吧。     虽然我是个无神论者，但是亲友们的调侃还是让我心情紧张。     日全食完了就上路啊？     四川地震完了就是泥石流啊！     你看新闻了吗？你要走的铁路出事啦！     你要西去啊？     ……

     早上本来想查查四川的天气，再学习一下合适的着装搭配，可是上来就看到一个凄美的故事，临到末了才知道作者已经自杀，心中更多了一些悲悯和灰暗。

     总觉得哪里不对劲，但是又有什么呢？既然人的生命如此脆弱，我们无力与命运抗争，不如把握当下的毎一分钟。良辰美景钟鼓馔玉，它们都在向我招手。能在旅途见到久违的好友，又是怎样的快慰。

   写到这里，我灵光一闪，我知道为什么心中忐忑了。因为这次我是独自旅行，不再有人陪我吃苦，也不再有人陪我欢笑。面对未来的不确定，没有人牵着我紧张的手，也许这就是一个人上路最糟糕的地方吧。

    祝我旅途顺利吧，朋友们！希望八月回来之时能为大家带来几张养眼的照片。话说，空间里的相册还真是很久没有更新过了。

　　期末了，送一个培训结束的同学，哥几个喝得欢畅。送人不过是个籍口，最终还是要图个热闹。

　　脑袋有些眩晕。虽然对付他们不在话下，可是我不想自己太过投入，醉了有什么用呢？还是保持一种微醺的状态吧。

　　吃饭的地方离家很近，所以是骑车去的。晚餐结束，骑车兜到江边公园，看着黑影中的影影绰绰，我不知道其中会隐藏怎样的秘密，反正很久以前在江边是遭遇过低俗版的廊桥遗梦。

　　一对中年男女在唱卡拉OK，万年前的老歌《小薇》。很久没有听到，心中竟泛起些许涟漪。

     我把车子停下来，客观地说，他们唱得的确太糟糕了，但是我还是停下来听。

     小薇啊，你可知道我多爱你，我要带你飞到天上去。看那星星多美丽，摘下一颗亲手送给你。

     我想起了南京读研时的一位好友，他总喜欢唱这首歌。当然，是个改编的淫邪版，每次唱得都很high，像少年般肆意。我那时就想，如果问我是否有一首歌能让我想起他，那就是《小薇》了。

     这个同学有段时间和我关系特铁，虽然没到穿一条裤子的地步，但是一双拖鞋是穿了的。我很难忘有次生病了他照顾我的情景，在空间里也记录过，可是现在却难以查找了。就像后来因为各种原因我们不再是朋友一样，现在想找回那份友谊也同样难以查找。

     不过，有这样一首歌会让我轻轻和，让我想起那份友谊。

     后来，我把这个同学和《小薇》的故事告诉给了一个特别的人，关于这首歌的淫邪版改编似乎成了新的亮点。常常在我们温存的时候会问我“你会让我快乐到天上去吗？”我就会一脸坏笑，不说话，只是一脸痞像地把脑袋埋进脖子里，也许，做些什么比说些什么更重要吧。

    于是，每次听到《小薇》的高潮之时我们就会相视一笑，邪邪的。

    只是，很久没听到这歌了，很久没有这许多回忆了。

    今晚，我听着这蹩脚的歌唱，回想了很多。哦，也许真是喝多了吧，脑子里都是什么啊！

红酒兑着雪碧，晶莹剔透，折射着柔和而明亮的光，像琥珀一样可爱。一杯又一杯。 　　当我用一个比较舒服的姿势躺在车里的椅子上时，一种微醺的感觉弥漫在我的眼前。我想我的脸上是蔓延着笑意的，虽然没有什么好笑的事，仅仅是因为喝酒了吧。身上弥散着各色的气息，就好像一部斑驳的默片，忙碌的鬼影掠过却没有主题。 　　二桥上初现的路灯温暖而昏黄，一盏一盏从我身边擦肩而过，它们似乎也在笑，感染着江面上的暮色，呈现一种带些暗红的紫色，深沉地拥抱着这座城市。 　　车载电视里马天宇唱着《夜上海》。我不喜欢这个歌手，长相充满乡土气息，嗓子也很糟糕，可我很喜欢这首歌。尤其在这样一种迷茫之中，仿佛我心情的写照，仿佛他的独白正是我内心的共鸣。

　走下一道街/下一个出口/下一瞬间/我还在寻找下一个梦

下一个触碰/下一盏灯/它是否点亮我/能让我不再迷失

　　似乎有很多选择，很多路口就在面前。如一个个的旋转门，不知当一圈转完将是怎样一个天地。是什么在冥冥之中推拉着我们？我昂起头，质疑着，可路灯还是那样温暖地笑而不语。江面上有艘游轮，闪着炫目的光，似乎在给我一个提示。可当我摇晃着晕乎乎的脑袋想去探究，它已被桥面阻挡，只看见江面一道浅浅的拖尾。又一个谜。

夜上海/走失许多情人/听见许多情歌/流失许多体温/

故事刚刚开始/有人却要放弃/有人拼命继续/而我要去哪里才遇见幸福

     歌手还在那里唱着，问着。我本以为我喝多了，但是我又感到很清醒，因为我听着他的问题也在思索属于自己的答案。可是很沮丧的是，我找不到属于自己的答案。我不知道幸福是什么样的东西，它又在哪里。也许幸福就像那琥珀般的红酒兑雪碧吧，晶莹剔透，你却说不出它究竟是酒是饮料还是某种用来观赏的东西。

     车子下了桥，江面的景致消失了，刚才恍惚间看见的江滩夜色变成了林立的高楼，霎时间从一个宁静的世界回到了人间一般。我睁开眼，熟悉而世俗的一切又回来了，我又得一一面对。刚才片刻心灵的呢喃就随着滚滚车流消逝了踪影。

     抬头，马天宇摆了最后一个pose之后就被建材广告取代了。

     这条熟悉的路，这座熟悉的城，这一刻，如此的不真实。

　　早上去银行存钱，又一个1W的定期，外加一个1.6K的零存整取。出得银行，忽然有些感慨：不差钱了却觉得钱不过只是一些数字；当然，数字是越大越好，可是，终归只是数字，总觉得缺少点什么。

　　顺便去商场逛了下，没有什么特别想买的。一柜子的衣服穿不完，还有两件新的标牌都没剪呢；家里的电器该有的基本都有了，更新换代还得等几年吧……想想硕士那会shopping makes happiness的时光，怅然若失。

     出来商场，看到很多小朋友在卖报纸，每个人脖子上挂着个义卖的工作牌，大热的天，很认真的样子。他们逮着过往的人们：“叔叔阿姨奉献一点爱心吧，我们班××同学得了××病很快就要离开这个世界了……”很多人置若罔闻，偶尔也有人塞给他们一个硬币拿走报纸匆匆而过，孩子们顶着烈日忙碌着，焦急地想把报纸卖出去。

     我在想，他们现在的目标只剩赶紧卖出去么？

     有个小姑娘走向我，问“大哥哥买份报纸献爱心吧！”于是我问道：“小妹妹，你们为什么卖报纸啊？”她重复了刚才我听到的原因。我又问：“钱交给谁呢？”“交给老师，她收齐了一起送给同学。”她指指不远处一个正在忙碌的女孩，年纪和我差不多大。我忍不住又问：“这么热的天，你们不怕热吗？”小姑娘可能有点奇怪，但是还回答我：“老师给大家买矿泉水了。”我笑笑：“那老师为什么不拿买矿泉水的钱帮助同学呢？怎么要同学们晒太阳卖报啊？你看，不是每个人都会买哦~”小姑娘有点窘：“老师说这是献爱心的义卖，会有好心的叔叔阿姨买的。”

     也许有些矫情，但是我还是这样说了：“小朋友，老师要你们出来义卖是希望你们用自己的汗水换来对同学的爱心。这比找爸爸妈妈要钱捐款有意义多了，你以后永远也不回忘记的，知道吗？”看着小姑娘似懂非懂的表情，我微笑，买了她的报纸。虽然只是一块钱，但是我觉得它异常有价值——它不是用怜悯或者摊派换来的，而是小朋友的善良和汗水。

     我想起十多年前当我还是个高一学生的时候，我也参加过这样的义卖。在那次活动中，一个上午我只募集了十几块钱，中间有人鼓励我，也有人冷嘲热讽，燥热的太阳河今天一模一样，但那样的一个上午我记忆犹新。也正是那样一个上午，我才有今天和这个小姑娘的对话。

     爱心的价值在哪里？就在于此。

      写这个标题的时候我一直在犹豫该用个什么词表达我的感情。京城？首都？大都市？想来想去都不能准确地表达我的感情对象。不是因为首都而不喜欢她，不是因为一线城市而不喜欢她，这种下意识的排斥正因为这座城市不是别处，而是北京。

      周末因公去了趟北京。这是第二次去，第一次是06年8月那会，去玩，只逛了几个著名景点，其间都是直达，说起来和城市本身无关，不过那些景点给我印象还不错，尤其是厚重的故宫，让我眼花缭乱。然而那次去天气热得半死，相册里还有那时的照片，汗津津的，心中一直纳闷，怎么北方城市和南方一样像个蒸笼？

      一个城市夏天像南方热得离不开空调，春冬时刻又如北方沙尘漫天家家得配加湿器，真是遗憾！

      这次是因公，上午办完事，中午和对口的业务主管一起吃饭。唉，招待的标准很高，心理暗想还是京城的人气派啊，公款用得如此洒脱，也不心疼~

      趁着下午没事，请他们派车带着我把市区兜了一圈，不走商业街，不过旅游景点，单单看看城市建设。西四环、北三环、东四环，鸟巢、长安街、马甸、四季青，熟悉的名字一一从右侧的车窗掠过。司机是个20出头的小伙子，开着这辆桑塔纳3000充满了自豪，介绍路边所见时仿似在给乡下人指路，如果将那些部委的名字换成商业街，我肯定会以为车是走在上海。路过鸟巢时他很奇怪我为什么不下去拍个照，我只说以后机会多着呢，其实心里想的是，不过是个体育场，说白了也只是个房子，犯不着专门挤到人堆里，累死了。

      北京和上海、深圳一样高楼林立，密密麻麻，但是较之后面两个我稍微更熟悉一些的城市，区别很大。

      上海大而繁华，充满了商业城市的热闹，无论是装修还是构造，整个城市显得活泼很多，光彩照人好似风情万种的少妇；深圳是个人造城市，庞大但充满了设计，为了让人们更好的生活工作，而满街不见老年人的特质让她充满了青春的活力。而北京的大，充满了一种威严感和紧凑感，让你一踏上她的土地就不由得神情凝重起来。森林般的住宅楼安静而巍峨地矗立，每个窗户里都有不同的故事，也许是生活的压力也许是小小的欢喜；随便一个转角就是某部委的办公楼，让你不由得惊叹原来咱们国家的权力机构是如此细化而纷繁复杂；除去旅游景点，那些奇怪的地名，某一处略显突兀的老旧房子都有着遗老们的传说，说不准哪里蹦出来个老头老太太就和某个如雷贯耳的名字颇有渊源；北京每条街上都有五湖四海各地口味的饭馆或者驻京办事处，湖广汇、湘鄂情、雪域之光，好像全国人民都在往这里挤一般。

      尤其引起我注意的是 北京的建筑都是那么四平八稳严肃得很，对称、重复、整齐，红色的外墙很多，让我不由得紧张。

      再加上像接待我的主管一样大气的京城人民满口不屑又显得油腔滑调的口音，胆小而没见过大世面的我对这座城市充满了拒绝感。

      也许有很多热爱北京的人们，如果你不赞同我请不要责怪我，也许和人的性格相关，只是觉得这座城市和我不答调，并没有批评首都的意味——何况我也没那个资格。

     清晨，久违的阳光回到了武汉的天空。我轻轻拉起窗帘，悠闲地撩拨着芦荟新长的叶片，优雅地抿一口温热的苏打水，调试好无线猫，打开WiFi的开关，随意浏览一下这个世界上又发生了什么事，看着窗外人们忙碌的身影，对着蓝天给出一个惬意的微笑。

     买了一瓶男士活肤紧致精华素，试着涂了点，唔，希望岁月不要给我留下太多痕迹；买了一件新衬衣，贴身挺拔的紫色让我觉得做个熟男也不错~嗯，内练气质外竖形象……唉，也就那样，还可以吧，不要太招摇哦~

     忽然心中一紧，不由几分羞涩，原是想起了一句话：莫装逼，装逼遭雷劈……

　　“寂寞的时候来看我，看我的时候带水果，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，你会带什么水果？”很久之前有个女同学发给我这条短信，事隔多年，记忆犹新，感动依旧。

　　回到武汉后变得很孤单，一个人的生活总是有很多苦楚。不过，在我最需要安慰的时候，亲爱的同学们时不时打来的电话让我感到如此温暖和开心。

　　感谢Ben、感谢Tony、感谢Selina、感谢豆哥……感谢你们和我一次次开心地煲电话粥，让我的思绪又回到南京那些阳光灿烂的日子。和你们交流我仿佛就看到你们大笑的样子，Ben抽抽的腮帮子，Tony会边笑边做舞蹈状，Selina会泛起少许并不影响美貌的鱼尾纹，豆哥会张开他的血盆大嘴，呵呵，每张鲜活的表情都在我脑子里呢！

     前几天在网上遇到老马，他说现在的工作很压抑也很枯燥，很怀念硕士时的时光。我又未尝不是呢？现在想想一、二年级那会的时光，每个周末都有精彩的活动，跑遍了江苏的各个景点，穿越了南京的大街小巷，紫金山春夏秋冬无数次地翻越……还有同学们的相伴，真是难忘啊！

     想念你们，我的好朋友们！你们是我青春岁月最珍贵的财富，请与我常常联络，你们带给我的每一份欢笑我都会珍藏心底！

    文字是种很蛊惑人心的东西。它常常在不经意之间流露了一个人内心的想法，真的也好假的也罢，都和作者平时的状态不一样。看着文字，我们就会想，哦，真是一个有想法特立独行的人哪！

     然而，这样的文字不能用嘴说出来，说了，就让人觉得几分矫情，汗毛直竖，鸡皮疙瘩掉一地。你比如，“我一直都在乎你的”、“那就祝福你幸福吧，我会好好过的”云云

     不过不幸的是，每个人都有这样矫情的时刻，沉醉在这样酸叽叽的场景，说些外人听来受不了的酸话，而自己却感觉掏心掏肺感动得不行。很久之后再回忆一下，自己也得被麻一把。

      这样的矫情在年轻的时候更常见一些，因为年少的人多一些真诚和纯真，往往人真诚了就容易如此；而随着年纪增长，心头渐渐长了壳，经历的多了，竟慢慢变厚，于是就淡然了，没心没肺地也能过活，连矫情的精力都没有了。

    看到很多人在总结08年时都用“大喜大悲”这个词，我觉得很奇怪，地震、奥运或者诸如此类就真的能让个体（而非国家）有大喜大悲的感受吗？除非是遭遇其中的人们吧，可是每个人都用这个词描绘08年。我在前面的Tomorrow is another year里就避免说这些大而不实的东西。

    今晚，当我守岁的时候又在电视里听到这个词，看到一个等了11年的守望，听了一封来自潜艇的情书，心中酸酸的，猛然发现，刚刚过去的08年对我而言，难道不也是大喜大悲吗？

    零点，我站在阳台上看着四周美丽的焰火，鞭炮的声音充斥着耳朵，就连问候的来电都听不清楚。我想起去年此时，也是站在阳台，看着焰火，我告诉一个人我的爱，要一直像这焰火般绚烂迷人，之后耳鬓厮磨的半年，让我感到了从来没有过的安逸和幸福，仿佛生活的意义已经被我找到答案一般，很多次我都暗暗感谢上苍的垂怜和厚爱，对自己说要好好珍惜好好把握，携子之手，与子偕老；我就这么沉浸其中，却没想到焰火绚烂的代价是绝唱，后面的半年，我想我流下的泪水比之前26年合起来都多，这半年中，第一次发现了白头发，第一次彻夜难眠，即使到此刻，心中的阴霾还是挥之不去，还是难以自拔的迷恋。

    终于我明白，一切只是梦幻泡影，就在这新旧交替的24小时，我想清楚了未来的道路和我该做出的选择，思量了属于自己的大悲大喜。对着过去，我要说声再见，简单的快乐，就在前方。

   刚才，我看到奥运上那种微笑的焰火，就在离我不远的地方，一个接一个，它们对着我，为这样一个浓黑的除夕之夜平添了几分温情的喜色。我看着这些微笑，也微笑，微笑着哭了，喃喃地说：“我没法和你再在一起了，但是这不等于说我不爱你。珍重！”

      这个周末我没有回家，在学校准备考试。但是并不等于整个周末就困在书卷里，还是出去玩了的。周六白天一直在学习，四点出了校门，看了一场油画展，逛了一圈夜市，还了两分钟价买了一个10块钱的信用卡包，吃了一盒丸子喝了一杯柚子茶最后又吞下好几个热乎乎的蛋挞，回到宿舍，美美洗了个澡，睡了个舒心的觉。

      我觉得很幸福，由衷的，于是我告诉身边的朋友我的幸福和快活。

      他们笑我，这有什么值得兴奋的？！你还不盘算一下乘着假期回趟单位争取调调级别？你也不关心一下股市借父母之名抄个底？你也不组织一下师兄弟叫上导师好好吃顿年饭喝个一醉方休出出彩？……

      他们给我提了很多建议，告诉我我所谓的幸福不过是个高中生的追求，一个没几年就30岁的人还这样想就没出息了。

      于是我问：那你们忙来忙去究竟为了什么？

      他们说：废话，当然是混个好位子，多些钞票，过个好日子啊！

      于是我说：我现在就是在过好日子啊，难道不好吗？

      他们笑：这样的层次太低了！

      我也笑，不再做声。

      我想，如果要讲层次，只有更高，没有最高，永远也没个头！既然这样为什么让自己那么累呢？

      所以，我还是放松地睡了。室友说我总是躺下三分钟就开始微微打呼，每天都睡得很香。

      是啊，我觉得生活很幸福，能不睡得香吗？

      以前看《阳光灿烂的日子》的时候觉得不可思议，不知道为什么马小军在多年后回忆往事时总搞不清自己当时到底做了还是没做一些事。那时，我常想，有就是有，没有就是没有，难道还会有错吗？

     再到去年看《西西里美丽传说》的时候，我看到人们在战争前后判若两人的行为方式，又想想问及父辈对文革和八九的记忆，才知道原来有一种心理状态叫“选择性遗忘”。也许不是自己主动去选择的，只是，人们常常把自己的想法和他看到的糅杂在一起，于是得出了一些奇特的结论。

     元旦我去了趟咸宁，就在武汉边上的一个城市。之所以去，一方面想去泡泡温泉，另一方面，我的初恋发生在这里，7、8年过去了，故地重游吧。

     我记得很清楚，那是大一的暑假（2001年），一个炎热的下午，我戴着一副柠檬黄的太阳镜下了火车，出站不远便是一个铁路桥，周围的建筑很老旧，无数的三轮车围在出站口像挥之不去的苍蝇。而那时的城市很小很安静，滏河（应该是dàn河）清澈缓慢，市政府大楼还在打桩待建，夏日的风吹得我很舒服，就像歌词里写的，河边的风在吹着头发，牵着你的手一阵莫名感动，一切都很简单。

     02年，这段感情结束之后我就再也没去过咸宁。然而这次，当我一出火车站，我就呆了。记忆中的铁路桥没有了，安静的街道没有了；出现在我眼前的是宽阔的站前大道，五彩的新楼盘，宏伟的政府办公楼，喧嚣如全国各地的商业街。

     三轮车不见了踪影，我问公交司机铁路桥在哪里，人家奇怪地看着我：从来就没有过啊，你在说什么？

     于是我在城区逛啊逛，走啊走，按着记忆中的地名一路打听，找到那些我还记得的名字，可是，当我真的站在那里的时候，却发现完全对不上号，不是拆了就是变了，我的记忆与现实完全是平行，找不到交集。

     唯一变化不大的是初次见面的街心花园，但也比我印象中的大了很多、喧嚣了很多。我就站在那里，就像《挪威的森林》结尾里写的那种困惑一样：我是谁？我在哪里？我在做什么？

    Through every course on the earth, there shall be an climax, at which point things would be fabulous and amazing. It takes plenty of devotion and efforts to climb to this point all over.

    But it's a pity that as soon as the arriving of climax, comes the decline, which is overwhelming, you can hardly stand still at the climax for long.

    Nobody wants to see the decilne, while everybody wants to enjoy the climax. It's such a paradox but so reasonable as well as .

   Thus, keep an inch ahead of the climax, and you'll catch the shining scene in hand, forever.

      人生就像一条线，没有一个人会与你重合，但是可能他或者她或者另一个某某某会在某一个时刻与你汇合，这交线或长或短，甚至只是永远的平行，只有彼此的遥望。

      很多人感叹遭遇的更多是平行线，但是你不得不承认，随着你的成长，独立的自我才是最终的归宿，那些平行的线条未尝不是你欣赏的彼岸。

      珍惜你拥有的，感谢你邂逅的，不要懊恼，不要失望，相信自己，便是完美。

     打开google，搜索“十八个月”，结果千奇百怪。十八个月让你考上美院，十八个月克服经济危机，十八个月的孩子打了流脑疫苗……果然是一个脱胎学术型的国外网站。

     百度号称最了解中国国情，于是我在百度也搜了一下。不得了，首页的结果就是关于相识、相知、相爱，就是小说《爱情不过十八个月》。就冲这一点，我就要顶百度一下，很到位啊！

    是啊，十八个月是什么？除了爱情的保鲜期还有什么？！

    所以，我亲爱的朋友们，如果你恋爱了，请切切争取在18个月内能够结婚，把你的爱人用家庭的红线与自己栓在一起，让激情变为充满亲情的相互扶持。别说前辈的恋爱都是八年抗战，都二十一世纪啦，你的机会只有18个月！把握，切切~

      这是一个我一直不太注意的节日，因为它似乎离我很遥远。但是今天我要着重记录一下。

      上午还在实验室看书的时候手机就不断地响，好几个以前的同学都发来节日的消息，而且几乎都是自己写的那种，向我致以感恩节的谢意，感谢并怀念一起生活的时光。

      可能是因为他们现在工作的环境和学校差别很大，才卓显校园生活的美好，于是我这个热心乐天派的好处就被凸显了吧？不管怎么说，大家都还记得我，尤其在这样一个对节日短信日益疲劳的时期里能收到这样的消息，我感到很感动。

      也不知从什么时候开始，人们都忘记了感恩，心安理得地享受着别人的给与，“谢谢”只是一句形式，心中更多的是冷漠。有时候我都会感到沮丧，对人间所谓的温情充满怀疑，只是在今天，这几条短信给了我许多慰藉，让我发现美好还是存在的。

      于是我也一个按键一个按键地编辑消息，发给了几位一直关心、帮助我的长辈还有好友，衷心感谢他们，怀着我感恩的心。

      今天武汉的天气格外晴朗，万里无云，非常非常蓝，难得的明媚。心情似乎也随之变得轻盈，我深深吸一口这清冽的空气，看看阳光中五彩的秋叶，感激整个世界对我的奉献。