★ ☆ Galaxy の银河 ☆ ★: 星情

醉酒

Sat, 06 Sep 2008 14:26:58 GMT

说实话，我还是比较能喝的，只是我不爱喝。

正因为潜力在那里，我很少醉。虽然到目前为止已经醉了几次，但是在那最开始的日子里，我一直想知道什么是酒醉的感觉。

昨晚我醉了，半夜醒来之时我想起一件往事，终于体会了真正的醉酒。

刚毕业那年，我问一个怀才不遇的工程师什么是喝醉的感觉。他想了想，并没有说关于呕吐、昏迷、胡言乱语这样的描述，而是说了句很哲学的话，他说：“喝醉了，就是你第二天醒来的时候感到做了一件不该做的事。”

很长一段时间里我无法体会这种感觉，经过了这么四五年的时间，尤其是最近半年，我感受到了。具体的不多说，只是回忆这段评论，我想，也许你有天也会赞同。

男人

Sat, 06 Sep 2008 14:18:58 GMT

前几天写了一篇关于男人与责任的问题，那是严肃的话题。今天我有感而发，想说说男人的阴暗面，呵呵，当然，我也是其中一员~

有个同学很快要当爸爸了，老婆在外地，但是很奇怪，都要到预产期了，他还是在校园里关注着来来往往的各学历层次MM，稍有出彩之处便要细细点评，往往红袖早已遁出视野依旧念念不忘，我看不下去：“哎，可是要当爹的人啦！”他笑笑：“我一直认为，美女是全社会的财富！”

有次聊天他说起心事来，其实觉得现在看来老婆不是很配他。但是所谓“糟糠之妻不下堂”，也是我之前说的男人的责任感支持着他，纵然平日意淫不断，但顾家的原则不变。

我笑问：“你爱的究竟有几个？是一个、两个，还是很多很多？”他也笑笑：“我中意的确实很多很多，但老婆，只有一个！”

我相信这样的一句定论：普天之下所有的男人都希望除了自己老婆之外的女人都是荡妇。这里面透露着两层意思，一个是对家庭的责任，一个是男人的本性。

男人是被感官和欲望支配的动物，唯有责任是理性的边界。所以我想一个男人偶尔意淫一下完全正常，也许他会在大街上把贪婪的目光奉献给“社会财富”，也许他会在朋友的酒桌上肆无忌惮地向老婆之外的女士献殷勤，也许他会在电脑的某个角落里偷偷藏几段少儿不宜的小电影，甚至可能会要同事给自己叫小姐这样的糗事打圆场，但是，男人在迷乱之后，总会清醒地看到一个目的地，那里，叫做“家”。

朵朵不见了

Fri, 29 Aug 2008 04:17:25 GMT

朵朵是我家养的一条狗。朵朵不是纯种的蝴蝶犬，牙齿是个地包天，也不够聪明；但是他有双美丽的大眼睛、一条俏皮的尾巴，最重要的是，他对我十分忠诚，即使有时候我批评他了，他也会在少许的丧气之后粘在我的脚边，寸步不离。

虽然我知道不好，但是我经常抱着朵朵睡觉，我喜欢他躺在我身边，看着他的小鼻子，他会用一种无辜的眼神呆呆看着你，时不时用他有鼻炎的鼻子喷出很多星星点点，然后不好意思地把头转过去，静静趴在那里。

我总是在晚饭后带他去散步，他喜欢一个劲地往前冲，一边跑一边回头看看他的主人，有时候我悄悄躲起来他就会很紧张地四处张望，而且笨笨的他总是记不住我是在逗他，每次都会傻傻地寻觅，让我觉得如此可爱，每次出门我都对他依依不舍的眼神如此依依不舍。

可是这次我回家却发现他不见了，而且就在我达到武汉的时候他还在家，也就是说在我出火车站的时候他消失了。

昨天晚上我找了很久，走遍我带他散步的校园。今天上午我骑着车把周围几站路都寻遍了，在细雨中呼喊他的名字，可是没有听到他汪汪的回复，直到我失落地回到家里。

我忽然觉得很难过，短短的一个月，我两次失去了心中的牵挂，只剩下，雨中的失落。

男人与责任

Thu, 28 Aug 2008 15:19:12 GMT

我想每个男性都曾经思考过这样一个问题：什么才算男人？男孩和男人的区别在哪里？

我也在思考，一直一来有一些想法，直到最近，我找到了玄妙之门的钥匙。

男人，是懂得珍惜并能承受责任的人。

说起来似乎很容易，但我明白，这两点要想做到都无比困难。而我正准备做一个真正的男人，承担起这样的责任，珍惜生命中最重要的人。

当我向他人说起我要为心爱却离开我的人守候三年时，同事、朋友甚至亲人们都表示不解，他们奇怪我为什么会为了一段两年的感情浪费三年的时光，而且是人生中最美好的三年。我笑笑，确实有点傻，在这样一个快节奏的时代，三年意味着什么呢？可能会是很多机会，可能会有很多幸福，但是我无暇顾及。或许换了几年前的我会很快投入另一段感情，开始新的生活，但是此刻我不会，我为真爱而执着，我为自己的选择而执着。

我做错过很多事，伤害过很多人，但是我相信唯一正确的选择是坚持对真情和真爱的信仰！即使万一三年后我发现自己的执着是无谓的，是如他们所言对生命的浪费，我也不会后悔。因为我问心无愧，因为我知道，我会对得起“男人”这样一个称呼。

在我做出决定之后的一天，我在电视里看到一个感人的故事：一个上海女孩为了他一见钟情但后来高位截瘫的乡下男朋友，舍弃了不支持她的母亲，舍弃了繁华的上海，到了山村，卖菜、养猪、照顾老小，并一直坚持了下来。记者问她为什么，她说“这就是真情，因为我爱他！”

我想这就是责任吧，向这位姑娘致敬！毕竟，真爱无敌！

遇见高考

Sun, 08 Jun 2008 11:53:47 GMT

昨天从汉口过武昌时，司机开到一个路口发现交通管制了，不得已临时转换方向。车上的人们，包括我，都往外张望，是发生什么交通事故了？还是道路维修？

结果不知谁说了声“今天高考嘛”于是大家恍然大悟，哦，是啊，今天高考，要给考生让路。

我也是恍然大悟的一员，之后就关注公交改道之后能否迅速到家吃上晚饭。

晚上看新闻又听到高考的消息，忽然想起下午的遭遇，心中不免泛起涟漪：高考，若干年前我也视若神明的日子，在今天看来如此平常，平常得只因为公交改道和新闻才注意它。一个让多少人辗转反侧的事件，多年之后不过是报纸上无关痛痒的版面。

人生就是这么现实啊！想想，觉得一点好笑，隐约间又有些许无奈。

今天高考结束了，我也并不太关心，只是新闻再次提醒了我，于是记录一下心情。2008年高考过去了，我和它相遇了，之后，擦肩而过。

大西安

Sat, 31 May 2008 15:36:03 GMT

据说中国以前能用“大”字形容的地方只有上海和汉口两处。当然就现在的情况来看肯定不止这两个。但是谁也没有把这个字放在西安前面，而今天我却想这样一说。

但是西安的这个“大”又和其他城市不一样。不是北京的那种霸气，不是上海的浮华，不是广州的杂乱，不是深圳的爆发。而是一种包含历史底蕴和人文关怀的宽广，一种透着佛陀恬静目光般的包容之“大”。

因为毕业的关系我又回到了西安，只呆了十天，除去办事，更多的是游玩。熟悉的地名和景点，却又是浮于表面的认识，先前的记忆重新来过才感受到这个城市的魅力。

西安虽然面积不大，但是处处都体现着汉唐遗风，长安浩气。城市修得宽敞，人民热情直爽，就连哨子面的分量都是江浙那边亏本的买卖。尤其是面对地震，我看到市民们自发在广场祈福助威，到处都是赈灾的海报，就连路边不起眼的理发店都会打着相关的标语，实在令人感动！而在西安的街市上，无论是问路还是购物，人们都如此热情真诚，丝毫不像在沿海城市那样思前想后惟恐上当受骗，这样的人居环境能不让人舒坦吗？

阔别已久的西安啊，虽然这次只是这么短暂的惊鸿一瞥，但是你在我心目中的地位就像长安古城那样奢华美丽，宛如世间的一座圣城，你的历史和未来都令我折服，希望能再次回到你的身边！

无法忘却的记忆

Tue, 15 Apr 2008 09:09:09 GMT

在南京的最后一个星期，一个生活了7年的城市就要离开了，心中竟没有太多牵挂，也许是因为早就熟识的缘故吧。但是有一个地方，这么多年来我只去过一次，还是走马观花的一次，而在最后的这一周里，我决定慢慢地走进它，阅读它，并记住它。

是的，这是一个必须严肃与凝重的地方。它记录了太多的屈辱和仇恨，它犹如晴空中的霹雳，它犹如窒息孩童对生的渴望。它是一个无法回避也无法遗忘的地方。

1937年，南京大屠杀，30万遇难同胞

南京大屠杀纪念馆是2007重新整修的，而我一直不敢来这个地方，因为8年前第一次来的时候我就觉得如此肃杀和紧张。放眼望去寸草不生的卵石广场和万人坑的白骨苍苍让我不敢多想。于是直到今天，临别的时候我才回来这里，拾起久远的，但一直盘亘在心中的记忆。

就在门口，倾斜设计的灰色主馆就让我感到前所未有的压力，一组悲壮惨烈的雕塑让我立即置身于那段人间地狱的时代。

纪念馆变大了，但是气氛和多年前一样，墙上的“遇难者（Victims）300000”这个触目惊心的数字用各种语言无声地控诉着，四周低沉的哀乐如潮水般将我浸泡，慢慢引向那个沉重的话题。

博物馆内一律是巨幅的黑白影印照片。破坏、杀戮、奸淫、焚尸，无助的僧侣、死去的孩童、哭泣的妇女、被活生生砍下头颅的壮丁……画面是遥远过去静止的瞬间，但是一旁的我仿佛就在惨剧现场，我的身体在颤抖，心中被一股郁闷之气堵塞着，不由得握紧拳头却又不知如何发力。

馆中有个蜡像陈列，一家老小六七口人横七竖八地躺在地上，父亲的胳膊断了，三岁的孩子被摔死在地上，十几岁未成年的姊妹和母亲一起遭到兽欲的侵犯，轮奸致死的姊妹下体甚至还被插入了竹竿和玻璃瓶！这是怎样的悲惨啊！而这，仅仅只是那几个月三十万冤魂中的一例。

有一处叫“12秒（12 seconds）”的角落，滴答的时钟稳稳地走着，每到12秒就有一滴水珠从屋顶高处落到地面的水池，随着一声清脆的溅落声，昏暗的墙面上某一张没有留下姓名的逝者照片被点亮了，同时我的心也紧了一下。12秒，多么短暂的一瞬，可是就在1937年的冬天，平均每12秒就有一个南京人被屠杀。就是这短暂的12秒，造就了多少不该出现的永恒。

出来展览，一堵四层楼高的档案墙震撼了我。这是部分幸存者的资料和笔录，一人一个档案夹，标签是他们的名字，就这样一层一层，一列一列地排列在那里，从地面一直延伸到屋顶。我呆呆地抬头望着那些档案夹和数不清的名字，是的，我不认识其中的任何一个人，但是我感到他们的历史和悲痛同我的脉搏一起悸动着。

馆外只有白色的卵石和绿色的青草。战争与和平，苦痛与幸福。就在刹那间，我看到一边的和平女神举着婴孩和橄榄，下面是和平大钟，一丝平和一丝凝重，展览结束的一句话在我耳边振聋发聩“可以谅解，但是不可以遗忘（Forgivable, but un forgetable.）”

我不想再饶舌地评论什么，我只知道，我不会忘记。

春天来了，又要走了

Wed, 09 Apr 2008 04:37:53 GMT

记得小学课本里说武汉四季分明，可我从来不这样认为，或者说不太赞成。因为武汉的四季确实都有，但春秋都是那么短暂，用文艺的话说“还没来得及遮挽，它就匆匆地溜走了。”

离开武汉前都没有注意过这个城市的春天，整天就是学校家里，一冷一热之后就过去了，这次考博让我仔细地体验了武汉的春天。回来的时候还是暴风雪的天气，太阳一出雪一化就是一个崭新的春天了，悄无声息地枯木就吐芽了。三月的风一吹，樱花就开了，热闹的全国都知道了。再一场雨，花瓣纷纷飘逝所有的道旁树就在一夜之间尽其所能地张开所有绿色的小手。

氤氲的暖风吹来，明媚的阳光照在我的身上，让我感到无比的温暖和幸福。只是，一进四月，天气嗖的一下就热了，我还没把衣橱里的春装换一圈，就该穿短袖了。

今晚，就要告别武汉回到南京，复试回来的时候，我想，就是带点汗味的盛夏阳光了吧。

刚刚去看了一下阳台上去年种下的爬山虎，趁我不注意，它悄悄地把它娇小的脚伸到了墙上，透露给我一个关于夏天里满目荫凉的小秘密。于是我冲它微微一笑，拍拍它的枝叶，希望它更茂盛些。

遥远的梦想

Sun, 20 Jan 2008 03:18:11 GMT

人生如果没有梦想就无所谓未来，很多时候梦想是奋斗的催生剂。自我感觉我是个有梦想的人，同时我很清楚梦想有两种，可能实现的和不可能实现的。

看似一句废话，但是要想分清楚还真是不容易。因为在我们的文化体系中，总在灌输这样一种观念“世上无难事，只怕有心人”。这句话当然是没错的，问题是它针对的是可能实现的梦想，但是多数人把它扩大到了所有的梦想，这就很遗憾了。

知行必须合一，首先得认清现实，在此之上才能正确地估计梦想的可实现概率，之后才可能有心登攀。而眼高手低的自我乐观，盲目地为所有梦想拼搏并不可取，说好听的是执著有追求，但是在我看来，不过是人浮于事，自不量力。

对我而言，读书、旅行就是可能实现的梦想。本科三年级的时候我就下决心要把书一直念下去，很快就要考博了，其间遭遇了不少坎坷，但是我一直这么想着、努力着，我想最后一定是会实现的。同时，对我而言最动人同时也是最遥远的梦想就是滑翔和冲浪了，当我还是很小的时候看到电视里人们在玩滑翔机在冲浪的时候，我就想，啊，这才是真正的乘风破浪啊，这才是真正的自由与快乐啊！但是我只是一直把这样的想法留在心底，很少想起，仅仅只在看电视时憧憬一把，仅仅只在听到Jack Johnson既是歌手又是冲浪运动员时感到惊羡。如此而已。

因为我很现实地意识到自己不可能像他一样既是个工程师又是个滑翔机运动员或者冲浪选手。自然会有人说你不尝试怎么知道不可能呢？有这样的梦想为什么不去努力呢？

对此我只想说两句，首先，就像前面说的，我很清楚的意识到这样的梦想是不切实际的，诚然可以去尝试，但是显现的代价对我而言远远大于考上博士，所以我不想去尝试；更重要的是，我也不想去尝试，只想在心中留下这样乘风破浪的梦想，一直伴随着我，因为很多梦想实现之后就显得乏味了，而我希望每次抬头看见蓝天低头听见海浪的时候心中总能存在一些渴望和激动，希望血液能随着梦想而沸腾，这样的感觉不也很好吗？

所以我还是安静地打开通信手册准备我的考博，这个梦想很快就会结出实实在在的甜蜜果实，同时，我也会在周末看《冲浪季节》这样的电影，微笑着看着白浪，一点敬佩一点向往地向那些冲浪儿致敬。

旅行的意义

Sun, 25 Nov 2007 01:47:52 GMT

暑假的时候同事推荐给我陈绮贞的专辑《华丽的冒险》，因为不太了解这个歌手也就一直没听。前几天无意中看到，就随意打开听了一下，其中《旅行的意义》一曲让我印象颇深。它的曲调还是很好听的，但是更让我注意的是它的歌词。

应该说陈绮贞的嗓子显得很小女人，有点嗲，有点乖巧，还有点幽怨。而这样的嗓子太适合《旅行的意义》了，因为这首歌就是那么的小女人，又那么淡淡的忧伤。

初听的时候没太注意歌词，后来才知道讲的是女孩在抱怨负心的男人，而这个男的总是流连于旅行，最终的原因是要离开女孩。

而正是开始不知歌词时零碎的理解让我觉得这歌好像在写自己：热衷旅行却不知如何表达自己的感情。是的，每次旅行我都会仔细设计，想好行程的一切，怎么玩得多又玩得好，可我总以为旅行中的扶持就是表达爱意最好的方式，殊不知很多人不是这样想的。就像歌里唱的，那女孩就想听一句“爱你”，就想知道他在意她什么表情，可是很遗憾，男人说不出口。

歌里的男人是想离开所以说不出口，而我常常木讷而说不出口，很多事我觉得如此明显所以不想那么直白，可是在别人看来也许就是一种不合作吧。

旅行的意义，不是离开，也不是拒绝，而是我的路上一直有你。

夜太黑

Mon, 05 Nov 2007 08:01:08 GMT

17：20，同学喊我一起去吃晚饭，出了实验室但见漫天云霞，红黄粉橙刹是好看！不由得让心情愉悦许多，心中暗自感叹一句：好美啊~~

17：40，餐毕出来，云霞都没了，只有点点灯火流光溢彩，远处的霓虹灯闪烁着，让人分不清自己到底人在何方。一些夜色，一点迷茫，让我怀疑四野的一切是否真实，转眼的工夫世界就变成了另一个模样。

17：50，慢慢跺回教学区，猛地一看，觉得路变得像黑洞般浓密深远，我不由得觉得惊奇，怎么不到6点天就黑了呢？

我想起第一次到西安的时候，快到夜里9点了，天边还有一点红色，当然那是夏天，又是西部，黑得那么晚确实让人有点惊讶，但是眼前南京怎么这么早就到了夜里？真是奇怪！唉，亏我在这座城市生活了7年，好似个外人一般！

可我在哪里才不是外人呢？走过这么多地方，看到过这么多夕阳，却没有一个真正属于自己，在哪里都是外人。

还是武汉吧，虽然她只承载了我的童年，但至少她的夜色出现在19点，我不会因之大惊小怪。

When long lost friends coming up...

Sun, 21 Oct 2007 02:05:57 GMT

学习压力很大，心中总觉得有股郁郁之气无法排散，辗转反侧之际，我随即放了首音乐，原来是Faye的《又见炊烟》，听完一段，心中放松许多，就想着好听去了，别的就都忘了。

一曲终了，等待的沉默。

说起来很久没有关注Faye了，自从淡出歌坛之后就忽略了她，除了兔唇、酒吧的片断，别的就真的久违了。于是我搜索着她那些适合晚上聆听的音乐——暗涌、无眠飞行、乘客、只爱陌生人……每一首每一个音符都如此熟稔，随着悠扬的节奏，我感觉自己仿佛飞了起来，一点重量都没有，如此轻盈如此快活，仿佛天边金色的阳光就照在我的身上，如此温暖如此熨贴。

听着听着，我想起来中学时代第一次听到Faye的歌心中充满惊喜和激动，拉着同学跑遍了学校周边的音像店，还叫不出歌手的我们哼着不准的调子描绘，现在想想，真是好可爱的样子！而现在，想听什么歌只要知道半句歌词一下就搜出来了，确实方便，可是直接得令人沮丧。

选定的Faye结束了，随机一点，是一首Cappuccino，怕是七八年前的歌了吧？Elva现在的歌都是熟女的节奏，如此清纯快活的声音真是久违了，午后温暖的咖啡，失恋后骄傲的自尊，昂起头走出下一个精彩，好像都是久远的过去一般。

迷迷糊糊快睡着了，放到《暗香》了，暗香残留间，我仿佛看见很大很大的雪，模糊了梅花，模糊了人影，模糊了世界，一片苍凉而宽广的白色，悄然无声……

这样我就睡过去了，像雪般宁静安详，没有了睡前的烦恼。可是遗憾的是，当音乐终究要结束，太阳依旧升起，每天的烦恼都是新的。

如果我有钱了

Sun, 16 Sep 2007 01:06:05 GMT

如果我有钱了，我要用Biotherm的男士眼霜和Clinique的须后水。

如果我有钱了，我要穿CK的底裤、Diesel的牛仔和G-Star的花格衬衣。

如果我有钱了，我要趴在吴哥窟的残垣断壁上看日落，还要在布拉格路边的长椅上花一个下午看几米的漫画。

如果我有钱了，我要品尝一份鹅肝鱼子酱再来一杯Lattice。

如果我有钱了，我要徘徊在白金汉宫的长廊或者欣赏卢浮宫外的夕阳。

如果我有钱了，我要欣赏一场的百老汇歌剧或者听U2的现场演唱会。

如果我有钱了，我要带着我的爱人一起在阿尔卑斯的山麓下隐居一个月，自己动手挤牛奶。

可惜我没钱，所以我可以也只能这样幻想；当真有钱了，却又怕没机会实现。如果真的哪天有点小钱了，我想，我会捐助给希望工程，如果勇气足够，不留下名字，也许，这样才真的有点意义。

如果给我多一些机会

Thu, 06 Sep 2007 10:07:42 GMT

人生是一场不带彩排的直播剧，台上的每一分钟都值得我们珍惜，错过了，就不会再来。

有时候看别人的传记觉得很奇妙：好比鲁迅，做过医生、老师、作家、社会活动家；好比Jack Jhonson，做过帆板运动员、歌手，还写过书；比如很多我们的父辈都有这样的精力，做过知青、下过工厂农村、摆过地摊，最后在不同的岗位上发挥着自己的专长。

我随机点过很多人的space，也许是用MSN的人中有机会出国的人比例会高一些？我看过不少人的空间里有世界各地的风情，热地那的小街，布宜诺斯艾利斯的海岸，雅典卫城边的老太太，撒哈拉边的骆驼和商队……我借着他们的镜头看到了不一样的人生，充满了惊喜和奇遇。

当然我不是在羡慕人家可以到处旅游，那没有什么，在中国我们完全可以体验到世界上所有的景色，关键在于他们在一次次地体验不同的社会，再不断地尝试进入另一个体系。在寻觅中找到自己，在变化中感受生命的价值，在辗转中闪烁着人性的光芒。

而我们很多人都是那么按部就班地存在着，从幼儿园到大学，找到一份工作，一日复一日地上下班，一年一两次为了旅游而出门的旅游，之后回来，继续这样的生活，直到孩子的降临，我们便尝试着把自己的轨迹复制到他们的身上，当然，这样复制的过程是个系统工程自然会有一些乐趣，可即便这样的乐趣又算什么呢？

如果能给我多一些机会，我也要尝试不同的活法，既要幸福地像个国王，也要用一天的体力活换个裹腹。我知道，只有人的存在是必然的，而具体干什么不过是社会的分工，充满了不确定，而前者决定了每个人都有机会和能力去承担后面的不确定。如果可以，我愿意体验这样的不确定，即便辛苦即便会有坎坷，但是在不断的变化中我会活得很精彩！

很快，我就要毕业了，也许我的机会就慢慢会出现了。在我心中有个梦想，不要自己的人生从三岁就能看到老，绝不做标准化流水线上的产品！怀着这样的梦想，还愁没机会吗？

二十五

Thu, 06 Sep 2007 09:58:19 GMT

二十五岁的生日毫无征兆的到来了，而这一天过得平淡无奇，原本计划请好友吃饭的计划也在学校琐碎的事情中流产，还没来得及邀请便作罢了。

当然也收到几位好朋友的短信祝福，可是讽刺的是，第一条祝福短信是招行信用卡中心发来的，多少让人觉得失望。不过想想，都是二十五六的人了，工作、家庭都得忙，没有记得往日同窗好友也在所难免；再想想，毕业之后，自己又忘记了多少好朋友的生日呢？

似乎到了这个年纪生日本身的意义并不大了，更多的时候变成了一种社交的借口，童年的快乐已经淡淡散去。毕竟25的男生已经不能再叫男生了，虽然有些不顺口，但我想25岁还是用男人更合适。

想起来暑假见到我的堂兄，他26了，虽然只长我1岁，但是我觉得他比我成熟多了，说话办事都很沉稳，一是一二是二，表情一直很严肃，偶尔不易察觉地微笑一下，更让我敬佩。他这样的风格才是真男人，值得我学习的偶像。

我一向觉得自己思想上还比较独立，做事也有自己的想法，但是人越成长就越觉得自己的不足，有很多要学，有很多要试。我想这未尝不是成长的收获吧！

值得一说的是，生日这天收到了爸爸妈妈的短信，我觉得很温暖，也觉得一丝愧疚。希望他们平安幸福，感谢他们把我带到这个世界上体验了生命的美好和绚烂。

天台

Sat, 11 Aug 2007 16:31:32 GMT

我家有个近百平方的天台，我每天黄昏和晚上都上去，上面没什么杂物，周围建筑也很开阔，所以视野很好。

从天台上往北一公里就是长江，小时候在家都能听见汽笛声，可惜现在被林立的小区挡住了，再也听不到；往南不到百米就是友谊大道，武昌的一条干道，每当黄昏到来的时候就能看见马路被路灯照得金黄，像条车水马龙的带子，拖得很长；往东是武汉理工大学，我站在这里看着这个学校20年来点滴的变化，虽然昨天和今天很相似，但是早已不是小时候那个院子了；往西是武汉新兴的徐东商圈，霓虹灯一直要闪烁到天明——虽然过了十点就不再营业——那些广告一直热闹着但同时又那么寂寥。

应该还得说说往上看的感觉。没错，是天空，但是从我家天台望去天空是如此宽广，就像一个巨大的盖子在我头顶，有时飘渺有时浓烈的云就在上面自顾自地演绎着不同的节目，只是有个我常常昂着脖子到累，诧异于这形态的诡异和色彩的斑斓。这样的天空显得格外安静，即使友谊大道上车辆如过江之鲫也不会影响到我，仿佛他们都不存在一样，只有这个巨大的舞台。

虽然我从不承认自己有什么问题，可是我又确实常常如问题少年一样站着或者坐着，就在这个天台上面，一呆就是几个小时，也不知道自己在想什么，也许就像这个舞台上的云，上演着自己也无法掌控的戏。

有时候我会无端地恐惧，如果哪天这个天台消失了，一切会是怎样？天空会不会消失？云朵会不会飘散？学校操场上的学生们还会继续踢球吗？这个繁华城市的喧嚣繁华还会继续演绎吗？

也许你会笑话我：这些东西和你的天台有关系吗？你以为你是谁，你能改变这个世界吗？

你说的没错，很符合唯物论。可是，如果我的天台消失了，所有这些我都无法从天台上看到，纵使它们依旧存在，可是对我而言，又有什么意义呢？把我关在我的小屋子里，外面的世界对我而言便只是一个遥远的符号，除此之外，没有任何意义。

而人生呢？也是如此，那些美好的憧憬和描绘如果没有亲历，不过只是天边的一抹晚霞一盏昏黄的路灯，貌似很近，其实遥不可及。

美丽的女老师

Thu, 12 Jul 2007 02:08:10 GMT

最近几年，老师和医生的声誉是越来越差了。至少在我，每当看到城市里的老师就想到补习班、升学率、择校费这样的词，那美好的蜡烛形象渐行渐远，似乎只有在山区、在无人问津的考古学才有这样的人物。

但是周五下午我看到了一位美丽的女老师，我看着她，流下了泪水。

台上是聋哑学生的舞蹈，他们的动作欢快激烈，很多动作的切换就在那么一眨眼的功夫，即使是正常人怕也是很难反应过来吧？舞蹈的旋律充满了节奏与韵律，他们的动作都在点子上，跳得很好。

我坐在前排，看见学生们的眼光都不时往台下瞟，仔细一看，原来是他们的老师在中轴线上打着手势。虽然我看不懂手语，但是老师手势变换之快让我觉得充满了信息，一定是复杂的指示和向导。

那位手语女老师很年轻，估计和我差不多大年纪，她异常投入地指挥着学生们的舞蹈，完全忽视了周围的人们，仿佛她也是台上的一员。印象很深刻的是有一个学生有一个动作做早了，明显紧张了一下，这个时刻，女老师打出了一个类似不要慌的手势，而那个学生马上就恢复了平静，继续下一个动作。

看着女老师不断变换的手势，我的泪水就慢慢滑落。一位我觉得她是如此美丽动人！这样才是真正的老师啊，只有全身心地把自己交给学生，用心灵去和学生交流，才能达到这样的效果，才能有台上精彩的舞蹈。这样才是真的老师，真的事业。

令人感动的老师，充满了人性的美好。

红衬衫，紫耳环

Thu, 12 Jul 2007 02:01:28 GMT

无意在一个网站上看到范晓萱的歌曲，下了几首听听，久违的声音，但当初着迷于她的情景还历历在目。

记得那还是95年前后，范晓萱正火的时候，那个时候CD还不普及，都是听随身听卡带，我记得好清楚，她的一张唱片很难买，我还跑到一个把范晓萱当梦中情人的同学那里翻录专辑。现在想来也真是很有意思！

范晓萱有首歌叫《相约1999》，95年的我觉得那还蛮遥远呢，也不知道什么时候自己也能浪漫恋爱一回，或许95年小小的我压根就不知道什么是恋爱，呵呵，记不得了~

今天再听到这歌才惊觉时光飞逝，别说95年，99年也过去很久啦~真是老啦~

那首歌词里是这样说的“和你相约在那1999最后一天，不管在那之前你我是否已改变，我会穿着红衬衫，我会戴着紫耳环——站在我们初恋的地点”现在想想，都不知自己的初恋是在何时暗暗送给了谁~

珍惜现在才是最重要的吧，就像小萱萱的另一首歌说的——《我要我们在一起》。

蒲扇

Thu, 31 May 2007 12:44:06 GMT

天气越来越热了，在超市买东西时看到有卖蒲扇的，不贵，于是我买了一个。

初夏的夜晚些许闷热，轻轻摇动蒲扇，意思清凉，一丝悠闲，悠悠然便睡去了，一种闲适的安静让我觉得很愉快。

我想起了本科时的一个好朋友小邓子，也是武汉人，知道南京热专门从家里带来了一个蒲扇，夏天的时候自顾自地在蚊帐里悠闲地扇着，看其他同学热得难受，自己很是平和。

因为是老乡，又是隔壁寝室，我常和他聊天，胡乱吹牛，甚为开心，我记得很清楚，好多次聊天的时候他都是扇着蒲扇，穿着白背心大裤衩，一个典型武汉人的形象。

因为专业不一样，本科最后一年和小邓子来往比较少，但我们一直是好朋友。他毕业之后回武汉了，每次放假回家我都会去他们单位和他聚聚；最近他考研复试来南京，我也好好地招待了他一次，就好像没有分开多久一样。

小邓子和他女朋友关系很好，很快就要结婚了，说再远也要请我，我觉得好高兴，看着他们七八年的恋爱快要走到一个完美的终点，作为好朋友同样觉得很幸福。

一把蒲扇让小邓子的形象永远定格在我的脑海，或许多年以后某个夏天当我再去拜访他们夫妇的时候还会看到他悠闲地扇着大蒲扇，只是身边会多个可爱的小小邓子？嗯，这样也很好~

武汉，重新发现

Sat, 05 May 2007 12:47:16 GMT

和宝贝儿一起在武汉的大街小巷游走，熟悉的街景却有着不同的发现。

湖北中医学院旁的昙华林是我高中时常走的一条路，那么多遍，却从来不知道有那么多民国时的建筑，法式的医院、使馆、民居，还有里弄里点煤炉的老人，悄无声息与世无争。

穿过得胜桥便是省实验，想起10年前第一次跨过“唯楚有材”的门楼，心中甚是自豪，如今，校园依旧菁菁，多了几幢新楼，多了一些岁月的痕迹，但同学少年的意气依然。

在街边的小店吃便当，进门买单排号领餐，中西合壁的风味，电子显示的排号器，干净整洁，而这里，正是我高中时代常来的小书店，只是那时一口老武汉腔穿背心的老板已经变成了一口带着异地风韵的普通话小妹了。快吃完的时候进来一群大孩子，看见校服上实验中学的logo才感叹现在的高中生生活水平真是提高了许多，也不知还有没有人像当年的我们一样吃3块钱一份还带荷包蛋的午餐盒饭呢？

从武昌乘轮渡去汉口，熟悉的轮渡，也许已经工作了20年了？反正从我很小的时候它就行驶在这里，载过鸡鸭，载过自行车，现在也承载助动车，很多年前水手在趸船上大声地“看倒！小心！”，如今船体四处都是“当心相机、手机落水”的温馨提示。

时代就在这些里弄里暂停，时代又在这些细节间进步。我用心地去发现它们，感触它们，虽然不能挽留也不能改变什么，但是就在凭江而立的时候我被这个哺育我的城市所感动。

完美生活

Tue, 03 Apr 2007 02:34:55 GMT

Jay有首歌叫《简单爱》，歌词写得真是美好，天是蓝的草是绿的生活是无比美好的，一句“我想和你一起骑单车，一起看着日落一直到我们都睡着”让人羡慕不已。

我想这样的描述就应该算是完美的生活了吧？做自己想做的事，和自己喜欢的人。

可是谁知道自行车会不会突然爆胎呢？睡着了会不会感冒呢？骨子里很浪漫的方文山没有写，至少是想过也没敢在歌里写，那多打击人啊——生活本来就不顺利的大多数，只能在歌里寻找幻想，要是再给毙了还有啥好追求的哦~

所以只能尝试着让爱简单，让生活简单，虽然这是如此有难度的一件事。但是我们都可以努力，也许偶尔会有挫折，但是，保持着这样的心态，幸福就只和我们一水之隔，即使是一条跨不过去的天堑，至少能隔岸管窥它的美好。

说真的，我最近心理上很疲倦，对什么都没了兴趣，更不知道这完美的生活会有多远，也许，它只是传说中一朵娇艳的彼岸花吧。

如果感到沮丧你就听听歌

Tue, 03 Apr 2007 02:32:49 GMT

这几天都蛮沮丧的，心情很低落，干什么都提不起精神。

晚上早早回到宿舍准备早点上床蒙头大睡好去到梦想忘掉眼前的一切，就在洗漱的路上，我停住了。

有个同学在宿舍里练吉他。唱的是首老歌，Beyond的《不再犹豫》。

那个时候，我就端着我的脸盆，呆呆地站在走廊里，靠在墙上，听着同学还不娴熟的吉他，虽有些断续，可我觉得很好听，那感觉，就好像龟裂已久的土地上落下丝丝小雨一样。

虽然我只在那里呆了不到两分钟，但我觉得心情轻松了许多，音乐让我很愉快。我回到宿舍，打开iPod，找到那些没人再听的过气歌曲，听了几首，就平静地进入了梦想。

感谢音乐，让我恢复了平和。

观同学照片有感

Fri, 23 Mar 2007 02:51:41 GMT

Sophia收到本科同学寄来的一张光盘，有很多他的照片，因为熟识，实验室的同学们一起分享。

这个同学是我的好朋友，大二的时候还睡我邻铺，光盘里还有张照片是我拍的，但是更多的是毕业之后的踪影。遥远的北国，生活的写实，仿佛就是在楼下发生的一样，脑袋探出去就能打招呼。

当然人家现在千里之外，熟悉也不等于等同。至少，照片上看，人变成熟了不少，和记忆中，和本科照片里的人相差还是很多，不得不承认，毕业就是一个分水岭，前后就是两个完全不同的世界了。

我知道，变化的不仅仅是成熟的容颜，大家的心灵也在慢慢变化，不再是本科时一个个单纯天真的孩子，仿佛这么两年的时间大家就疯长一般地成了大人。

也许，现在要我和本科2年级的孩子说话真个就会有代沟了？或许吧~但我想我还是应该轻松自在地面对这样的成长，当然，带着一颗蓬勃的心。

渐行渐远的年轻

Sat, 17 Mar 2007 13:22:14 GMT

什么是in什么是out？不是自己标榜的，要看真正的潮流。

和现在的年轻人比，我可真是out了。

当我自以为用“有点痞”取代“galaxy”作为网名实现了学院派向娱乐化转变的时候，年轻人们已经用各种眼花缭乱的繁体字和符号书写了时代的强音。

当我还在手捧《萌芽》做祖国花朵状的时候，年轻人们早就在对《有关莉莉周的一切》津津乐道了，等我发现再去徒劳恶补之时还得抱怨这电影不知所云。

当我因为“照片男”曾在自己的帖子上留过言而继续关注FRJJ的八卦的时候，铜须事件已经成了人家年轻人嚼烂的史前新闻。

得了，我还是老老实实剪个平头穿格子衬衣做个out的居家男人吧~

人生如戏

Sat, 10 Mar 2007 07:00:26 GMT

很多在肥皂剧里才会出现的巧合都发生在我的身边。很多的美丽原来都只是戏剧中的布景。

我不知道究竟什么是真的什么是假的，我对人生的信念霎时间变得模糊。

我坚信世界是真的、善的、美的，我会一直这样相信，也会一直追求这样的生活。

可现实常常笑我，笑我是一只站在岸上的鱼。

寒假就要结束了

Sat, 24 Feb 2007 05:32:53 GMT

寒假就要结束了，这是我第一次觉得时间不够用的假期，也是我和旧时同学见面最少的一次。

随着大家年龄的增长，都有了自己的事业甚至家庭，各自念起了自己难念的经，时间自然是变少了。人，疏远久了，感情也就变淡了，即使当年的好朋友也不例外。

但是我还是觉得一点遗憾，毕竟都是一起长大的朋友们，大家因为这样那样客观的主观的原因无法团聚总让我觉得一丝缺失。

Alan是我高中最好的朋友之一，昨天的飞机已经把他带回了深圳的办公室；高中同桌是个我见一次就想骂一次的贱人（他也是这么看我的）今天就要回公司了……嚷嚷了很久的聚会就在彼此的忙碌中泡汤，虽然聚会无非是吃饭吹牛，但我觉得少了很多很多……至少，我觉得没见到他们让我心中很愧疚，毕竟都是我最好的朋友啊！

衷心地向同学朋友们致歉，更希望你们过得幸福、快乐，我一直在这里为你们默默祝福。

迷迭香的味道

Sun, 18 Feb 2007 17:58:04 GMT

爱意常常在平淡中流连，悄无声息却又感人至深。不知道亲爱的你是否能感到呢？好比轻柔的和风，当你仔细体会的时候，她就那样细致入微、沁人心脾，但是在你不注意的时候她却如空气般透明，或许，你就根本不会在意。

记得那次一同出游吗？粗糙的食物，简陋的居住，一路的艰辛，但是我们一同走过来了，真是开心！记得途中那个该死的旅店里居然有虱子！实在令人发指，也许换了别人，会和店老板吵个三天三夜，可是我们却把它当作了一件开心的事，侦探一般搜索着床铺，把捉到的虱子一只一只地肢解，颇有些虐待的快感；晚上九点了，我们一起到处找药店买硫磺粉，满天的星斗，街边的笑声，仿佛透着一丝迷幻的芬芳。

还有那次一起做饭，本是生活中的琐碎，不知为何却又如此充满趣味。也许是因为你爱耍赖皮吧？明明是你切菜我下锅，在你一句“洗碗我包下了”之后，所有的劳作都成了我的工作，你就在旁边傻笑着，仿佛理所当然一般，然而我竟是如此的心安理得，真不知为什么。

也许这就是生活，平淡而又丰富，如同你我一起呼吸空气的，于是，四周仿佛就弥散着遥远迷迭香的气息，不易察觉，却又无所不在，一种温暖的包围。

春雨贵如油

Sat, 17 Feb 2007 08:53:56 GMT

进了2月武汉就一直在下雨，丝毫没有冬天的意味，倒是让“立春”显得很到位了。

到处都是雨丝，铺天盖地，但又一点都不冷，分外温柔，让我心情安静，充满平和与快乐。雨不大，不打伞也不会觉得难受，反而多一点惬意；雨也不小，远远近近的人物车辆都变得模糊隐约，所有的线条都那么柔和。

我在雨中走着，没带伞，但我并没有找瓦遮头。整个路上就我一个人淋着雨，不是忧伤不是彷徨，而是开心地感受着这初春时候的滋润，流过我的头发，流过我的脸庞，流到我的心田。

我爱这样的雨，春天来了！

我这样的生活真没意思

Sun, 14 Jan 2007 02:39:41 GMT

好像很多人喜欢在发牢骚的时候说“真没意思”或者“活着真没劲”之类的话，最近我也有这种感觉，但是，我始终认为生命是高贵的，生活是美丽的，只是，我这样的生活真没意思。

我觉得自己现在就像一株观赏植物一样，安详、美丽、一成不变。每天的生活就是那样的平静简单。吃饭，总是那么几样食物；看书，总是那几个课题和公式推来推去；上网，总是那些无关痛痒、一笑而过却与己无关的话题；穿梭在小小的校园，穿梭在熟悉到令我窒息的街道，重复着无数次的笑话和调侃，重复着所谓的生活。

也许你会说未来。可未来又是什么呢？文山会海还是传道授业，是的，是会变化，可是不可能是永远的变化，所有的新鲜很快就会过去，于是，一天又一天地穿梭在家、办公室还有柴米油盐之间，慢慢消耗着生命，直到最后的时刻来临。

我常想，我们这样工作、旅游、KTV、探亲访友或者呼呼大睡都是为了什么呢？无非是为了让光阴变得多彩一些，而不是在静默中等待时间的流逝，如此而已。

每当我午睡起来的时候，我都会躺很久，看着窗户的外面。那里总是有一幢灰色的楼房，人家晒的或红或绿的衣物，两棵高而笔直的水杉摇摇晃晃，不时有只小鸟飞过，而且，每天都是这样。每当我从混沌中醒来我看到这些就确定我还活着，和昨天一样地活着。可是我很想知道，这样有意义吗？难道活着只是为了看到眼前的所有？也许眼前的东西会变，可是，即使这样，和我每天看到水杉又有什么区别呢？相同的只是我要面对这一切，不管我愿不愿意。

我常常觉得很无奈，因为我能改变的东西太少太有限了，我所能做的一切不过是去适应一切，去适应房子外面的天气，去适应卖点心或者不卖点心的街道，去适应善良或者自私的人，去适应欢笑的理由或者郁闷的事情，一切的一切都只是适应。

当然我知道电影或者电视剧里的生活是绚丽的，但是那是浓缩的生活，把漫长的生命中些许闪光的片断压缩在那么短短几个小时，当它还原于生活的时候，也许只是像我的一样更多地显示着重复和单调。而我，却不可能像洒把汽油似的把生命的火焰加速。

说这些又有什么用呢？没有任何用处，只是牢骚。明天太阳升起的时候一切还得照旧。我只能继续适应，尽可能地微笑着去面对这或悲或喜地生活。

就像那广告里说的：兔子打鼓，人生耗电。

冬季到南京来看雨

Wed, 13 Dec 2006 07:00:51 GMT

今天早上起来发现东面一轮硕大的，玫瑰色的朝阳才确定连绵近一个月的雨天终于结束了。

这个颇有些萧瑟的冬季就是伴着无尽的雨丝开始的。

四处都是一片暗淡的灰色，冷冷的风，潮湿，令人厌倦。人们都把脖子缩在高高的衣领之下，彷似隔了千里之外。

雨不断地下，校园的街道上，草地上，沙沙的声音，衬着自己的脚步声，再加上远处一点昏黄的灯光，简直就是在解释有关孤独和寂寞的最佳答案。我抬头，看着雨丝，不知道它们究竟从哪里来，那么密那么多又那么冷。深深呵一口气，白色的雾气出来，瞬间就溶入雨中，没了踪迹，落寞而单薄。

我把伞压低一点，让雨点的声响离耳朵更近些，似乎这样能减轻只有我一个人的错觉；把衣领拎高些，像路上那些漠然的人们，看起来是把自己封闭起来，其实，只是想多一点温暖。

低下头，加快步子，走向灯火通明的房间，这样的雨天，不看也罢！

爱过的朋友

Fri, 01 Dec 2006 07:11:49 GMT

无论电影还是现实生活中似乎都有一个规律：当恋人分手之后绝大多数都会形同陌路。这实在是件令人遗憾的事。

当然这是可以理解的，毕竟曾经心心相印的关系一旦break up着实让人难以面对。遗憾、失望、怨恨……各种各样带着消极意味的感情充斥着脑海，或许有那么一点留恋，可就像歌里唱的，开不了口。

所以在这样的时候，邂逅或者电话都显得尴尬，所以很多人就选择了回避。口里说着“分手了大家还是朋友”但行动不是这样。

之于我，几年前也是这样，敏感的毛头小子，但是现在我不这样认为。其实两个人的相识相遇甚至相爱，并不是像传说中那样充满了命运的巧合。所谓日久生情就是证明这个观点的，人熟悉了就觉得顺眼，朋友做久了只要双方都有意思就可能成为爱人，这样的故事太多太多了；此外，由于诸如相亲之类功利性极强的活动的参和，真的要相识相爱说不定就真只是个把钟头甚至一见钟情的事了。

所以，面对所谓“缘分”我们不必像琼瑶阿姨小说里那样当个宝。当然，我并不是说就不珍惜了，只是不用那么神经质的样子，一旦缘分了结，也没有必要因为“最珍贵的东西被打碎了”就怨天尤人，把别人当作不共戴天的仇敌，相反，面对缘分的“来”和“去”，我们都应当从容一些，简单一些，平静一些。

缘分来的时候，微笑着接受，不需要那些遥不可及的海誓山盟，那好比天天指望中五百万一样，快乐地拥有，三天两头中五块钱不是更快乐吗？缘分去的时候也不用叫嚣“it's the end of the world"，这个地球不会因为上面的一粒尘埃而逆转，及时调整自己的心态，同样地微笑才能看见一个全新的太阳。

那么，面对那些走出我们世界的人，我们是不是能同样宽容一些呢？也许确实不再适合相互搀扶，但这不等于不能一起烧烤；也许长时间的独处太过压抑，但是并不方案逢年过节的一声问候；也许拥抱这样的热情已经不太合适，但是挥手说声hi应该对所有的人都适宜吧？

所以，善待你遇见的每一个人，尤其是那些曾经你爱过的人。即使爱过了，见面还是应该算朋友，不是分手时的说说，而是应当做到的宽容。

又见邓丽君

Mon, 27 Nov 2006 10:14:04 GMT

周末乘长途车去合肥办事，车上的时间漫长，本想看小说的，可是车载电视的节目吸引了我。大约是1990年前后的一场演唱会，主角是邓丽君。

这场演唱会和我们现在看的完全不一样，整个舞台上只有邓丽君一个人，除了个别歌曲外基本上都没有伴舞和花里胡梢的装饰，偶尔有个主持（我不知道那是不是秦汉）和她聊几句让嗓子休息一下之外，只有音乐。

用现在的眼光来看，这场演唱会实在是很苍白的。没有华丽的舞美，请的是有些“古板”的管弦乐队，邓丽君在台上除了几个有点过时的美国式动作之外几乎就一直是闭着眼唱。而台下的观众呢？没有荧光棒也没有尖叫，只是像看歌剧一样上场欢呼下场鼓掌，偶尔有个羞涩的小姑娘或者中年男子送上一束鲜花，握手便下了。

但我觉得很好，因为这样的演唱会就是在展现邓丽君的歌声，尤其，她几次问观众想听什么，就现场清唱什么，同样是微微闭着眼睛，很投入的样子。

我看过很多演唱会的录像，都没有什么特别的感觉，可是当邓丽君唱到《再见，我的爱人》的时候，我忽然觉得鼻子一酸，等她到了那几句念白“再见，我的爱人，不知什么时候才能再见到你……”的时候，我的眼泪就落下来了。她唱得那么动情，也许是触动了我的思念，我觉得心中一阵悸动。

后来邓丽君和主持人用山东话对话了很久，还问台下有没有老乡，而他们的国语说得也很纯正，丝毫没有现在台湾人的那种甜得发嗲的腔调，让我觉得他们就是那么得熟悉和亲切。

不过很遗憾，邓丽君已经离开这个世界很多年了，她走的时候也是很狼狈的样子，虽然有很多步入中年的歌迷还在送别她，但那仿佛只是繁华过后短暂的唏嘘，令人感伤。而此刻，我在电视里看着30出头的邓丽君快活地歌唱，彬彬有礼地向观众问好的时候，就觉得一切恍然如隔世。台上的邓丽君会知道自己的未来吗？现在又有多少人会想起这位曾经红遍华人世界的艺人呢？

逝者如斯，如烟似梦。就像邓丽君在这场演唱会最后唱的一曲一样，不知这一去，何日君再来。

爱要怎么说出口

Sat, 18 Nov 2006 09:53:25 GMT

前几天看见一个讨论，关于“性开放”这个话题的。里面有一方的观点是我国的性开放已经有点过了，说在国外，尤其是天主教家庭中，爱，是项郑重的承诺，你甚至可以和职业性服务者嘿咻，但是“爱”字不可轻言，因为爱就意味着承诺。

记得中学时代有次听广播，一个夜话节目，有个男孩打进电话很苦恼的样子，他问主持人说：“我和我女朋友交往很久了，但我始终没有勇气像她说出那三个字，你说怎么办才好？”主持人稍稍想了一会问他：“那你确定你爱她吗？”“当然，可我总是说不出口。”主持人爽朗地笑笑：“我觉得两个人之间最重要是实在的关系，有些形式固然重要，但不是唯一的标准，不是说什么就是什么。我想，如果你们的关系真的到了彼此拥有的地步了，究竟说不说那几个字还不是水到渠成的事？”

我记得很清楚，当我听到这席话时心中一亮，暗暗为主持人的回答叫好，那个男孩也是一样，茅塞顿开地样子谢过主持人挂了电话，然后主持人打开音乐，声音中带着笑意告诉我们要学会去爱别人，而不是用甜言蜜语去取悦别人，真爱不是挂在嘴边的。

今天听歌正好是赵传的《爱要怎么说出口》，听到他声嘶力竭地诘问，我想起了多年前的这档节目，想起了天主教徒不敢轻言“爱”字的慎重。

爱是陪着恋人默默读书，爱是夜晚热过两次的牛奶，爱是在湖边言语不多的相伴，爱是看着娱乐节目时一起的开怀大笑——爱是实实在在的行动，爱是点滴间做到的一切。

如果要问我爱究竟要怎么说出口，我会引用那位主持人的话，爱不是挂在嘴边的甜言蜜语，或许，爱更本就不用说出口。

如果我是鬼

Fri, 01 Sep 2006 02:19:11 GMT

同学在看鬼片，一集终了，他回头问我：“如果你变成了鬼，你会做什么？”

我不假思索地调侃：“当然是到浴室享尽春光！”

回到自己的工作台，一个人，刚才的问题又回想起来，仔细想想，真不知道怎么回答才是真正属于自己的答案。

我觉得活着是件很累的事。那么多的人，那么多的事都要去应付，无数的头绪都纠缠在一起需要清理。要为着名为着利，为着亲友为着房子，为着钞票为着吃饭去打拼，过理想的生活就是我们的生活理想。

可努力不一定就会有回报，烦恼就像日出每天都是新的。简单的事情因为不同的人而变得复杂，美好的愿望因为现实的种种而遥不可及。一切让自己如此的疲惫却又无奈——生活再怎么欺骗自己也得继续，除非退出游戏，否则只能默默地遵守。

如果我变成了鬼，我会让自己轻轻地飘啊飘啊飘，一直飘到飞机航行的高度。那里，金色的阳光直接照射在云层的上面，无论云层多么厚眼睛里看到的都是一片清澈的洁白。而我，这个轻飘飘的鬼，轻盈地躺在云层上面，不用担心会渴会饿，也不用担心时间是否会被浪费，悠闲自在地望着蓝天和太阳七彩的炫光，然后，深深吸一口气，把眼睛闭上。

当现实照进理想

Thu, 17 Aug 2006 01:57:47 GMT

一个中学时代就很好的朋友请我上家里吃饭，自然这是对人的极大尊重，所以我去了。他的家人我也很熟悉，去了便伴着酒佐着菜聊起来。

朋友以前一直是个大男孩，用他自己的话说“有时候还很糊”，唱歌、打球、不停地交女朋友，不去想太多，自己过好就是了。每次见到都是嘻嘻哈哈的事情，快活得很。

而这次，不一样。往常都是我们的话语各占一半，而今天，我明显地感到，他想倾诉，并不一定在乎我的回答。

都要说什么呢？工作变了，以前只是一名普通的职员，而现在是个小负责人，说负责，权利不大，说小，无数的事要操心，具体而琐碎得让人懊恼；生活变了，一个月的工资不高，要还房子的贷款，要给家里留点，给自己剩点；爱情变了，不再是学生时代的风花雪月，情感中关注着彼此的利益，热情中蕴涵着现实的理智。

朋友抱怨说：记得我们小的时候特别不懂事，花钱大手大脚，现在明白一些道理了，算计着过日子；他还说：工作的地方到了夜里总有些小混混在外面乱搞，屁大的孩子猖狂得很，可是很像当年的自己。朋友最后说：人大了，操心的事多了，不像小时候那样稀里糊涂了。

我听着，不时点头附和一下。说的都对，但是又那么残酷的感觉。当我看到朋友去自助银行还贷款时翻来覆去清点钱包里不多的钞票的时候忽然觉得心里有阵波动的。当年那个大方阔气从不计较这些的男孩已经变成了一个懂得生活的男人了，虽然，有点点辛苦。

是的，我们都已经长大，不再做梦，不再做那些美好但无比虚幻的梦，现实的生活就在眼前，有苦痛，有荆棘，需要我们坚强地承受。

为了忘却的纪念

Thu, 17 Aug 2006 01:48:30 GMT

游泳回来穿衣服的时候一不小心用力就把脖子上的挂件扯断了，一看，是戴得太久绳子有点朽了。

看到这块骨头断成几份，我忽然觉得有点难过，因为它是一个小孩在和我第一次云雨之后的清晨迷离间从自己身上摘下戴在我脖子上的。

而我，很猥琐地离开了，在离开的时光中，这个挂件我一直戴着，上课、洗澡、旅游，甚至和别人做爱。

当然，我得说我们不太适合，时间越长，出现的问题越多，缘分尽了也是情理之中的事。只是我觉得很愧疚的是我悄无声息地离去，多少让彼此承受了心灵的苦痛。我觉得很抱歉。

我想如果是在一年前提起这事，一定会很引来许多的气愤。幸而时间的流水可以冲淡一切，至少此刻不会那么怨恨吧？看了这个小孩的日志，时间就停留在了05年10月，最后一篇写生活的六神无主，我看过，心头一震，鼻子酸酸的。我不知道这其中有没有我的原因，忐忑不安。

诚然我可以一直装作视而不见的样子，逃遁得无声无息，但那样是懦夫的行径。而写下这样的文字呢？即使被怨恨或者诅咒，我想这样的歉意至少会让自己的心灵得到一丝慰藉吧？

那个挂件我捣腾了半天又接上了，现在还戴着。有很多人说它简陋不好看老土，但是我一直戴着，而且会继续戴下去，因为它承载了一个孩子清纯的初恋，这份感情，我要让它一直伴随着我。

★ ☆ Galaxy の 银 河 ☆ ★: 星情

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